Amos, O Pirata Beberrão Apresenta: PIADAS SACANAGEIRAS !

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor

como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos

surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no

nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

Amos, O Pirata Beberrão Apresenta: PIADINHA....

Em Lisboa

Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e

garagem repleta de carrões.

- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?

O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:

- Estás a ver aquela auto-estrada?

- Sim.

- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90…, entendeu?

- Sim.

Em Brasília

Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados.

Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:

- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?

O brasileiro levou-o à janela:

- Está vendo aquela rodovia?

- Não.

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

Passado algum tempo, o marido adoeceu e rapidamente morreu.

Pouco tempo depois, contatou a mulher e contou-lhe:
“Bem, levanto-me cedo, ao clarear o dia e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para o campo todo gramado.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (você ia gostar, muitas verduras!!).

Mais sexo, um passeio pelo campo novamente e mais sexo o resto da tarde. O jantar é servido logo ao
entardecer, muitas verduras novamente. Depois do jantar, volto a fazer uma breve caminhada e faço mais
sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para me recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.
A mulher espantada pergunta: “Então você está no Paraíso?”
” Não, reencarnei, e agora sou um coelho em Uberaba”

Amos, o Pirata Beberrão Apresenta: Piadinha de sexta Mossada !

O telefone toca e a dona da casa atende:


- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma
biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são
ambos ruins…
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir
achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Amos, o Pirata Beberrão Apresenta: Piadas Sacanageiras

O Cara sempre teve um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito prá traçá-la.

Um dia , conversando com o marido dela, ouviu dele:
- Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os “olhos da cara”…
Aí teve a idéia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço pra você, com prazer…

O marido aceitou, feliz, a oferta.
Bom papo que é, mal comecou a pintar o apartamento e conseguiu levar a mulher pra cama.
Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido o encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede…

Aos berros , perguntou:
- O que é isso, cara? ! … Começou pelo quarto, … e nu?
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? …
- E de pau duro? ! ? ! …
- E onde é que eu vou pendurar o balde?

Amos, o Pirata Beberrão Apresenta: Piadas Sacanageiras

Um homem sofreu um acidente e morreu.
Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.
O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.
Então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- Minha mulher acabou de passar por aqui… a desgraçada tá andando de bicicleta!!!

Luke - O Bardo Apresenta: Piadas Sacanageiras

Um casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido tinha um consolo de borracha preso a cintura.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-puta impotente! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos?
É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o consolo se você me explicar as crianças!

Luke - O Bardo Apresenta: Piadas Sacanageiras

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Caralho! seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?
- PATO…

Luke - O Bardo Apresenta: Pegadinha Japonesa Multidão

Amos, o Pirata Beberrão Apresenta: Papagaio estiloso...

Tinha um papagaio na porta da barbearia.
Sempre que a Mariazinha passava por lá ele chamava: “Oi Puta!”
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto…

Dois dias depois a Mariazinha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada…
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, “Então… não vai dizer nada hoje? ”
E o papagaio respondeu tranquilamente:

“Quando estou de smoking não falo com puta!!!”

Como salvar um amigoviado!

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais =  MACHO
b.. Boliche, voleibol =  TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning =  GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =  BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =  BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =  CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =  BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =  PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM  FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky =  MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO 
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão =  BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo =  BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante =  CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO 
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE  PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

Amos, o Pirata Beberrão Apresenta: Piadas Sacanageiras.

O japonês encontrou na rua uma dessas mulheres que dizem viver na vida fácil e negociou:
- Quanto é?
- Cinquenta reais, fora o quarto.
- Pago cem, mas você vai no meu apartamento e Ta-cuko Nakara dá quantas quiser, certo?
Ela olhou para o japonesinho franzino, achou que ele não conseguia dar mais que duas e concordou. Foram para o apartamento dele e o japonês deu
uma. Depois saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha, voltou e deu mais uma. Terminou, saiu da cama,
fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha, voltou e deu mais uma. E isso foi se repetindo até que, lá pela décima segunda
vez, a mulher já estava meio cansadinha e, para recuperar as forças, resolveu fazer como o japonês: saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios
respiratórios, correu até a cozinha e foi então que encontrou lá mais de 20 japonesinhos, todos nus, em fila esperando a vez.

Luke - O Bardo Apresenta: Aprenda os plurais

Luke - O Bardo Apresenta: Manual do Amor !!!

É tão fácil fazer uma mulher feliz é só seguir as instruções do sábio mestre abaixo... "NO LEIA MAIS!"

Luke - O Bardo Apresenta: Curiosidades

ESTOU BEBADO?

MANUAL PRÁTICO: Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar, se a resposta for "sim", tudo bem, se for "não", reclame!

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Você chega em casa, seu pai está muito bravo, suas irmãs olham para você incrédulas como se não o conhecessem.
CAUSA: Você se enganou na casa.
SOLUÇÃO: Pergunte se sabem lhe indicar o caminho para a sua.

VEJA O BONUS... Sempre a onde "NO LEIA MAIS PORRA"

 Questão de ponto de vista

Duas esposas conversando:

- Como foi sua transa ontem?
1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?

1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Luke - O Bardo Apresenta: Curiosidades Século XXI

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO…

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ’0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

Amos, o Pirata Beberrão Apresenta: Cala a boca Joãozinho !

Enviado pela nossa Vovó de plantão Renata, pq panela velha é que faz comida boa !

Amos, o Pirata Beberrão Apresenta: Piadas Sacanageiras

Quando o amor perde o erotismo…

 O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca…
E a mulher lhe responde:
- Amanhã eu lavo uma.

SE GOSTOU BLZ, SE NÃO GOSTOU FODA-SE!